【朱白/RPS】我你他系列（二）
你
分手后的第一年，我总是回想起你。
在夏天的时候，在抽烟的时候，在吃火锅的时候，在戴眼镜的时候，在拍吻戏的时候，在玩平衡车的时候，在困得睡着的时候，在每一次胃疼的时候，在看到夕阳和彩虹的时候，在窗边的绿叶熠熠生辉和晚上的繁星点点闪烁的时候，在从未细数甚至刻意略过的那些时候。
我总是想起你眼中的万千光彩。
我放过了你，却放不过自己。
分手后的第二年，我演一个作家。
作家有点神经质，爱上了他笔下的女主角，却还是给了男女主角圆满的结局。
后来又后悔了，于是抱着所有存稿，活生生把自己烧死了。
我想，如果是我，我不会后悔，不会刚烈得同归于尽，不会把这么撕心裂肺的爱展现给世人看。
我会好好看着男女主角幸福圆满。
但拍完戏之后我却走不出来了。
我早已后悔，早已撕心裂肺，作家剖开了我故作无所谓的皮囊，提醒我曾经美满的经历，露出来满心满怀的全都是你，我日日夜夜寤言不寐，只能看到你，看到你对我笑，看到你无声地哭，看到你一言不发地离我而去。
我只差一点点就要来找你了。
还好，也不好，经纪人把我拉了回去。
我在一个诊疗所住了小半年，对外声称度假。
一开始医生天天和我谈心，后来医生也不来了，只让我一个人看花看草看天，跟养老似的。
他说，这病只能靠他自己。
所以我看花看草看天。
却看不到你。
我知道，我不是作家，作家没有你，但我也已经把你弄丢了。我只能沉浸在作家的痛不欲生中，假装看不见现实的渐行渐远。
但我不能这么一直懦弱下去，我知道你不会喜欢这样的人，我也记得你叮嘱我要照顾好身体。
分手后的第三年，通过我姐当说客，我和我爸妈终于和好了。
当然我们也只有过节会见一面，他们还是看不惯我是个同性恋。
为了避免他们一股劲地跟我介绍相亲对象。我骗他们说我做了错事导致你跟我分手了，但是我会为你守身如玉一辈子的。
好像也不算骗他们的。
……哥，我是不是有点不孝啊？
下半年的时候我又接了一部大戏，杨姐挺担心我可能会旧病复发的，但我还是不顾她的劝阻进组了。
剧组在山里呆了半年多，手机几乎成了一块废铁。有几天我整夜整夜地做噩梦，梦见你离开了，我也不知道你去了哪儿。醒来后跟疯了一样去借剧组公用机查你的消息，偏偏什么也查不到，问姐姐，也告诉我你什么事也没有。
我只能相信是我自己臆怔了。
本来也只是我臆怔了。
希望你一切都好，我的龙哥。
分手后的第四年，我刚从剧组出来，却听说你受伤住院了，我没法跟姐姐生气，没法跟经纪人生气，我到哪也找不到 你……到哪也找不到你。
终于婵姐跟我说你是去度假了。
……我第一次有退出娱乐圈的冲动。
我真的害怕，真的害怕，哪一天，我还无知无觉地，你就不见了。
后来，我的癔症又犯了。
天天看到你倒在血泊里，而我怎么都动 不了，只能眼睁睁地看着，看着，直到那些幻觉又莫名其妙地消失为止。
可我把杨姐瞒住了。
我觉得这是对我的报应。
我没看医生，只吃些以前开过的药。我搬到了我们同居的那栋房子里，我才发现我的东西都已经不在了。
是你扔的话，扔得好。
但你的东西都还在。
我买了新的窗帘，安了新的摆设，我没有强求和从前一样，但你的所有物品都还好好留着。
我做了错事要等你回来。
我一直在等，可你一直不回来。
我错了。
我错了，我一辈子都不会这样去爱另外一个人了……
但就那样把你纠缠至死又有什么好呢？
所以我没错。
我没错。
分手后的第五年，我姐还是发现了我的不对劲，她把我强制带回了家。
我也不知道那段时间我是个什么表现，大概……特别像个自闭症？
反正等我开始记事的时候，我爸妈跟我说，他们都同意我“自由”恋爱了。
也算因祸得福吧？
你不知道，我当时真是高兴疯了！我差点以为自己在做梦！
之后我乖巧听话地按营养师说的调理了三个月，终于赶上去了那个你提名的颁奖典礼，果然你来了。
你对我说，好久不见。
我的笑容僵在脸上，于是我也回说，好久不见呐。
……可大概就是那一瞬间，我知道我是真的失去你了。
可我也恭喜你，终于自由了。
我以为我又会崩溃掉。
但奇怪的是，我的心情比我想象的要平静得多，我以为自己是装成平常的样子跟你握手回礼的，但其实那之后过了几天我都一直是这样，没有什么歇斯底里，平淡得连一滴眼泪都没有掉过。
我想起当初，其实我不说分手，你也会说吧。
我想，我好像真的无悲无喜了，像我演过的那个和尚似的。
可我好像也还爱着你……
就和我演过的那个令主一样。
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